Archivo | septiembre, 2007

Dependencia Femenina

24 Sep
PORQUE NECESITAMOS UNA PAREJA?????
 
Muchas de las mujeres que conozco (y de las que no conozco) comparten la misma patología, están convencidas de que necesitan una pareja, y ya pueden ser bellas, inteligentes, simpaticas, tener un trabajo apasionante y un monton de amigos… que como falte esta parte que ellas creen fundamental se sienten desgraciadas, incompletas y lo peor de todo ……fracasadas.
No nos damos cuenta, abrumadas por los topicos sociales que distinguen entre "soltero de oro" y "solterona" de que no solo, no los necesitamos, sino que la mayoría de ellos no sabrían ni siquiera sobrevivir sin mujeres, acostumbrados como están (cada vez mas) a pasar comodamente de casa de su madre a la de su amantisima y abnegada novia.
 
Analicemos…¿en que mundo vivimos? A dia de hoy la mayoria de las mujeres tenemos un trabajo ( y a menudo mas de uno, desgraciadamente) con lo cual ya no nos tienen que sostener economicamente, ¿proteccion? no se que decir…..lo primero que me viene a la cabeza son las estadisticas que dicen que el 10% de las mujeres ha sufrido algún tipo de maltrato intrafamiliar (Ojo¡ que los datos son del Instituto de la Mujer), con lo cual a veces buscamos al principe azul y nos encontramos al tataranieto de barbaazul. ¿Otros menesteres? Hagamos una lista:
 
1- mantener relaciones sexuales: El mundo de las maquinitas cada vez avanza más rápido…..con lo cual os recomiendo una visita a cualquiera de las tiendas de nombres sugerentes que haya por vuestra localidad. Ventajas: Nunca le olerá el aliento, dura lo que tú quieras, ni mas ni menos, no ronca cuando se duerme, no ensucia tu casa y no te monta escenitas y por supuesto, no se queja de que tengas "otra vez" la regla ( algunos no saben ni contar, cada 21 mas o menos , a ver si os enterais)
 
2-Bajar la basura: Fomentemos la independencia, bajala tú y por las escaleras, tu estado físico te lo agradecerá y de paso aprovecha que estas en la calle para irte a tomar una caña con una amiga, o varias.
 
(Llevo dos horas dándole vueltas y no se me ocurre para que mas pueden servir los hombres…bueno si:
 
-Monopolizar el mando de la tele, el hecho de tener forma fálica parece que les hace sentir que es una extension del pene….cuando no se están rascando los kiwis están dando a los botoncitos…..ejemplares sumamente habiles son capaces de hacer ambas cosas a la vez.
 
-Hacer ruidos…mocos, ronquidos, gargajos, carrasperas, eructos……definitivo…fisiologicamente debemos ser bastante diferentes…..despues de convivir 7 años con amigas no he escuchado ninguno de los asombrosos registros sonoros que emiten los hombres.
 
-Cocinar al estilo II Guerra Mundial…..tu cocina queda con el aspecto de Normandia despues del desembarco y tu nombrada "Limpieza Queen" ( aqui es cuando dicen lo de "como he cocinado yo, limpias tú ¿no, reina?)
 
-Ser capaces de convertir toda tu ropa en un ejemplo de homogeneidad cromática……uno de mis novios trasformó, a golpe de lavadora, toda mi ropa interior en un muestrario de color "gris rata". 
 
(Sigo pensando…..no se me ocurre para que mas pueden servir, dado que la inseminacion artificial ya existe…..no creo que no haya nada que no se pueda hacer con mujeres……entonces ¿para que se supone que los necesitamos?).
 
En lugar de sentirnos desgraciadas …..pensemos ¿ Que precio tiene que tu tiempo, tu espacio y tu vida sean sólo tuyos? Independencia (joder, parezco Arzallus) a todos los niveles y dejesmosles con un palmo de narices….a ver si asi se les pasan los humos y pierden las maneras de "Rey de la casa" (y de la sociedad) que les estamos inculcando.
 
 
 
 
 

UN BURKA DE LA TALLA 38

18 Sep
UN BURKA DE LA TALLA 38. (una entrada seria…y reivindicativa)
 
                                                       
 
Ahora que se habla tanto de la libertad de la mujer, de la carcel perpetua que supone el burka, del género maniatado por imposiciones religiosas o sociales en el tercer mundo, no estaría de mas abrir los ojos y ver lo que nos rodea. En el primer mundo la mujer está constreñida por otra obligación mucho más esclavizante y peligrosa, la perfección física (mucho más peligrosa, ya que si bien es verdad que en paises fundamentalistas la mujer que no se cubra corre el riesgo de ser golpeada o incluso encarcelada en este "nuestro primer mundo" cientos de mujeres están muriendo por abrazar ciegamente "la secta de la delgadez" y otras muchas sufriran las secuelas de las dietas, los laxantes, los diuréticos…. estamos atrapadas en una neurosis colectiva y como mártires paleocristianos encima la aceptamos cantando).
 
Hay que ser perfecta, físicamente hablando, claro, que más da que desde punto academico seas una burranca integral, que pienses que Kavafis en un nuevo tratamiento con acido hialuronico, o que Mesopotamia es un tipo de masaje anticelulítico. Los mass-media nos venden que si eres "bella" (entendiendo en todo momento bella como delgada pues no hay otra acepción de belleza en este nuestro "perfecto" mundo occidental) tendrás EXITO. Y por supuesto EXITO es dinero, tampoco existe otro contenido conceptual para este continente. Perseguimos una delgadez imposible y autoimpuesta que no nos lleva nada más que a correr tras ella desde que tomamos conciencia de nuestro cuerpo.
 
¿Alguien se ha planteado que podríamos hacer con tanto tiempo y dinero desperdiciado? ¿Donde podría llegar la mujer si en lugar de preocuparse por el tamaño de su culo se dedicara a crecer como persona? En los años 40 solo había dos tipos de mujeres las buenas y las putas, en el 2000 nos dividimos en "gordas y delgadas" y mientras las primeras se obsesionan hasta llegar a la enfermedad (física y mental) las segundas pierden su tiempo manteniendose dentro de ese burka invisible que hemos aceptado alegremente, en el siglo XXI nuestro cilicio es invisible pero igualmente destructivo.
 
Nos alegramos de ser capaces de pasar hambre, entramos en quirofanos sonriendo dispuestas a dejarnos cortar en cachitos, nos inyectamos sustancias extrañas en la cara, nos arrancamos los pelos de mil maneras posibles, compramos máquinas que nos den descargas electricas en los musculos, renunciamos al chocolate y a otros placeres…..el martirologio del s.XXI está lleno de Santas Martires Anónimas miembros de una secta destructiva.
 
Y mientras nadie se rebele cientos de mujeres seguirán muriendo ante los ojos atónicos de un Tercer Mundo que, de saberlo, pensaría que nos hemos vuelto completamente locas, la mujer seguirá igual, (pues igual me parece pasar las tardes en la iglesia que en el Centro Estetico de turno), y un puñado de aprovechados seguira alimentando nuestra inseguridad (va a ser que esta es la única parte de nosotras a la que se permite alimentar), para con ello seguir enriqueciendose a costa de nuestra maltrecha autoestima.
 
 
Hay muchas mas cosas de las que preocuparse y muchas más cosas que pueden hacernos felices, ya es hora de quitarnos el "burka" y mirar a nuestro alrededor, disfrutemos de la pereza y el potaje, de leer tiradas en el sofa en lugar de sufrir en el "Spinning" ,dejemos a los pelos crecer ahora que se acerca el invierno y al próximo (o próxima, a veces el enemigo es un miembro de la secta) que intente opinar sobre nuestro aspecto miremosle desde la altura que da el haber descubierto que la felicidad no está encerrada en una talla.
 
 
 

Fin de semana…ausente

17 Sep
 
FIN DE SEMANA…APAGADO O FUERA DE COBERTURA
                                                     
 
Si un hombre te dice que no puede quedar contigo un fin de semana (por supuesto si no está casado, los casados los fines de semana se volatilizan ) y la excusa no es tremenda (una defunción familiar, se le ha quemado la casa o efectivamente está de viaje), mejor que te vayas olvidando de él o si no estas dispuesta a separarte de "ese poco recomendable ser" inicies una retorcida estrategia de recuperación.
 
Aclaremos, te has convertido en su muñeca hinchable……si, la de entresemana-cuando-apetece pero con la que no merece la pena gastar un dia de ocio. Eso se reserva a los nuevos fichajes…a los que hay que conquistar, sacar de cena y llevarles el desayuno a la cama.
 
Para que lo entendamos, es como  la ropa, hay ropa que cuidamos y solo nos ponemos en ocasiones especiales y camisetas de diario, comodas, funcionales y que dan igual que caigan al suelo o meterlas en la lavadora con los trapos de cocina.
Si un hombre solo queda contigo los ratos libres que tiene durante la semana, es porque la inversion tiempo-meta le resulta rentable, la inversion tiempo-meta es una ecuación mental que se hacen los homos y en la que se relaciona el tiempo (y el dinero, cenitas, cines, copas y demás) que les costará llevarte a la cama. O sea que si con recogerte y darte un beso ya está mas que seguro que os vais a ir a la cama quedaras relegada a los días de diario, mientras que las que siguen suponiendo un reto serán las beneficiarias de su tiempo libre.
 
Es desolador ver como mientras no evolucionen ellos no va a haber manera de cambiar las pautas que llevamos arrastrando desde que eramos neardenthales, a saber……aunque te mueras de ganas, de vez en cuando hay que darles en las narices con un rotundo NO, por supuesto  nunca acompañarlo de disculpas de tipo "tengo trabajo" o "he quedado con una amiga", NO porque NO, tampoco le digas que si no queda contigo los sábados se olvide de quedar los miércoles, se te vería el plumero  (mejor te creas un blog y le pones verde, con un poco de perspicacia puedes hasta lograr que él lo lea y maldiga a las brujas que hay por ahi sueltas sin saber que a ESA bruja la tiene delante) y el mejor consejo……búscate tambien tú tus propios "jugadores reserva" y juega a pagarle con su misma moneda.
 
Esto último además de evitar las noches esteriles mirando las pantallas (telefono, ordenador o tele) entretiene mucho mas y evita sentirse como una victima abandonada, además en cuanto él perciba que no tienes excesivo interés en quedar, que tu telefono tambien suena a todas horas y que a lo mejor corre el riesgo de ser desbancado en tu ranking particular, es posible que como buen primate poco evolucionado se lance a reconquistar el territorio que considera suyo.
 
Desde luego si tienes una relación de este tipo quizas sería mejor conocer al mayor número posible de hombres cuanto antes, y no dejarle bajo ningún concepto recuperar terreno, además seguro que mientras haces  tu "casting de reserva" aparece alguien mejor ( a poco) que este especimen que se permite el lujo de tenerte como a una lata de fabada litoral ( metida en un estante lista para ser usada cuando da pereza cocinar pero que nunca les sacarías a las visitas).
 
Si encuentras alguien mejor, no dejes al anterior sin haberle dado una dosis de demoras (este martes…imposible), plantones de última hora ( disculpa, ya se que hemos quedado pero me acaban de invitar a un plan interesantiiiiisimo) y lindezas similares para cuando le dejes te vayas con la sensación de ser tu la que lleva la voz cantante. Tu autoestima te lo agradecerá. Y le harás un favor a la siguiente incauta que atrape.

diccionario homo-español

13 Sep
 
Diccionario homo-español 
 
 
 
Uno de los problemas más comunes de las mujeres es que interpretamos los que dicen los homos de forma literal, cuando sólo en contadas ocasiones esto es así, su "especial" sentido de la sensibilidad hace que los mensajes que emiten no tengan nada que ver con lo que quieren decir en ellos.
 
(Lo de especial sensibilidad se refiere a la incapacidad congenita de los mismos para enfrentarse a las preguntas y reproches de sus interlocutoras, por lo cual, para evitarlo comienzan a hablar un lenguaje, que aunque es aparentemente igual no quiere decir lo mismo.)
 
Los ejemplos más comunes de esto son las frases siguientes (o similares):
 
" Necesito mantener mi independencia" ( Pienso seguir acostandome con quien me de la gana y llamandote solo cuando me apetezca)
 
"En estos momento no puedo plantearme ninguna relacion" ( Aqui simplemente omiten una parte, la palabra CONTIGO)
 
"Te llamaré" ( Idem…falta la parte de "si no encuentro una opción mejor")
 
"Mi mujer no me comprende" ( Mi mujer no tiene ni idea de que me estoy acostando por lo menos con otra, y si lo supiera no lo comprendería)
 
"No puedo separarme…por los niños sobre todo" ( Porque no me da la gana y los niños son una excusa estupenda para despertar tu instinto de protección)
 
Y la mas increible (y os juro que esta la he oido de viva voz, bueno de viva voz no, el especimen tuvo la desfachatez de enviarla via mail) " te dejo porque me estoy enamorando de ti" ( Imposible entender la traducción real de ésto).
 
 
Si ois cualquiera de estas alocuciones o similares y os empeñais en no ver su significado real, os auguro un largo periodo de dudas, esperas estériles al telefono y tardes consumidas mirando obsesivamente la pantallita de marras o el correo electrónico, asi que mas os vale ir aficionandoos a hacer calceta, solitarios o similar.
 
 

Manual de Defensa personal

13 Sep
 
El Hombre apisonadora
 
 
El hombre apisonadora es bastante común a nuestro alrededor, es aquel que se dedica a destruir tu autoestima hasta que pienses de ti misma que eres lo más parecido a un gusano que existe sobre la Tierra.
 
Su estrategia suele estar disfrazada de inocentes comentarios sobre tu aspecto físico, intelectual o sobre el aspecto que tienen otras féminas que se cruzan en vuestro camino (literal y metafórico lo del camino). Así si tienes al lado uno de estos E.I ( Especimenes Impresentables) lo identificaras a través de verbalizaciones similares a éstas:
 
Menudo culo se te está poniendo¡¡¡
– Tú de ésto no entiendes (queda claro que él es una eminencia en el tema, of course, aunque tú seas licenciada y él no tenga ni graduado escolar)
Has visto como se está poniendo tu sobrina (este ponerse no tiene nada que ver con el utilizado para referirse a tu culo).
 
Solo hay dos opciones de defensa ante este tipo de homos.
 
1- Huir despavorida y que lo aguante su madre ( La única consecuencia de esta conducta es que para la madre y las vecinas de esta te convertirás automaticamente en un zorrón insensible, pero mejor zorrón que gusana )
 
2- Destrozarle tú a él su autoestima, ésta segunda opción tiene la ventaja de que cuando sea él el que se convierta en un guiñapo psicologico te costará muy poco separarte de él.
 
 
¿COMO HACERLO?
 
La primera norma es que NUNCA, NUNCA se debe hacer uno de nuestros comentarios para responder a uno de los suyos, ya que él pensara que los hacemos por rencor o envidia y no surtiran efecto.
 
Hay que evitar a toda costa el tono agresivo, debe ser casual e incluso sin darle demasiada importancia.
 
Hay que atacar solo en los puntos que les duelen, vease, la incipiente ( o no tanto) calvicie, la capacidad para tener erecciones y la duracion de la misma y el éxito de otros hombres del entorno. (Todavía no he conocido ningún hombre al que estos temas le resulten indiferentes) 
 
El tipo de comentarios sera casi compasivo ya que es importante no despertar la agresividad del hombre apisonadora.
 
Ya? La verdad es que a tu edad no está mal.
 
– Quizás, como ahora ya no es como antes, sería bueno para nuestras relaciones sexuales comprarme un vibrador ¿no crees?
 
Otra opción es regalarle un crecepelo carisimo y perfectamente envuelto, seguido del comentario " Lo vi en la perfumeria y automaticamente pensé en ti" (Por supuesto acompañado de un beso y la mejor de las sonrisas).
 
A partir de este momento ingresaras en la Hermandad de las Brujas, que contrariamente a los que dicen los cuentos no tienen el pelo blanco ni verrugas y sí una especial habilidad para usar la inteligencia como medio de Defensa Personal.
 
 
 

CARACTERISTICAS DE LOS HOMOS

13 Sep
 
                                                                   
En la primera entrada hablaba de las diferencia entre los homo sapiens y los homo erectus (Por supuesto hay otra subespecie, los homo habilis, o eso se creen ellos, fácilmente localizables los fines de semana en Leroy Merlin, Bricomania y ecosistemas similares. Nota: Esta subespecie no es interesante a no ser que quieras vivir en una casa con pinta de queso de Gruyere y ver invadido tu espacio con herramientas de marcado aspecto alienigena)
 
Pero antes de hablar de las subespecies hablemos de lo que tienen en comun todos los homos.
 
 
Dada la dificultad de la tarea, para entenderlos partiremos de lo que he averiguado hasta ahora, tras una larga ( y arriesgada …visto los daños y los berrinches) investigación sentimental:
 
Premisas que se cumplen en la mayoria de los homos:
 
– Si eres inteligente les das miedo.
– Si eres independiente les causas inseguridad.
– Si eres dependiente huyen despavoridos.
– Si ganas más que ellos les traumatizas.
– Si demuestras un mínimo de sentimientos hacia ellos …..pierden interés por ti.
– Si eres tú la que desaparece….vuelven.
– Si chocas con su mamá o te niegas a conocerla…..mejor olvidale.
 
Con esas premisas, si a pesar de todo sigues empeñada en tener a tu lado a ese especimen en concreto solo queda la opción de crear un personaje que les permita sentirse tranquilos, dicho personaje debe seguir las siguientes pautas de conducta:
No llamar demasiado, (aunque a veces tengas que esconder el movil para ello),no hacer reproches (aunque sea evidente que esas bragas que hay delante de tus narices NO son tuyas), tener un autocontrol absoluto (aunque cinco cenas de trabajo en una semana no las tenga ni el presidente del gobierno) y arreglartelas para no tener problemas en las horas que compartis (no vayas a agobiarle), no te duelan NUNCA los ovarios ni la cabeza, estar dispuesta a escuchar lo que tenga que contar como si fuera lo MAS fascinante del mundo y todo eso con el esfuerzo añadido de tener que estar siempre impecable…por si le apetece hacer acto de presencia al Señor, coyuntura de probabilidad mínima por cierto, por que el Señor, que sabe que te tiene segura sólo recurrira a ti en el caso de que le fallen sus otras opciones (la dueña de las bragas, por ejemplo)
 
Si estás dispuesta a pagar ese precio ánimo, ingresaras en el exclusivo club de mujeres "N.D.A.P"  (Neuróticas Desquiciadas Adictas al Prozac), tu autoestima se desplomará, tu inseguridad se disparará y cuando entres en razón te darás cuenta que con lo que te va a costar la terapia para reequilibrar ambas te podías haber pagado unas vacaciones en Bahamas acompañada del perfecto hombre-objeto de alquiler y que ahora estarias luciendo un broceado estupendo y despertando la envidia de tus amigas en lugar de andar lloriqueando y escuchando los consabidos "te dije que ese no te convenía" que te soltarán indefectiblemente todas las gines de tu entorno, empezando por tu mamá.
 
 

 

Homologa

13 Sep
Porque homologa????
Ya se que todos sabeis el significado de la palabra homologo ( o al menos eso espero), pues yo despues de mucho cavilar he decidido crearme mi propia acepción, la flexibilidad de la lengua ( sin malos pensamientos please..todavia no) permite la creación de neologismos ¿no?, pues eso…….si alguien que entiende de bichos es un zoologo, el que intenta conocer la mente es un psicologo, dado mi manifiesto interés por comprender a los hombres…pretendo convertirme en homologa.
Vale…..los puristas del léxico me podeis poner verde si quereis pero a mi la palabrita me parecio de lo más adecuada.
Lo de aficionada, es porque me interesa entenderlos…..pero no como actividad principal, ni con el objetivo de acercarme a ellos, de hecho me estoy empezando a plantear muy seriamente la vida en solitario o el matrimonio bostoniano.
Aclarado este punto…..sigo con lo ginesapiens, dado que estoy segura de que, aunque pertenezcamos a la misma especie…somos muy diferentes….¿porque me tienen que englobar a mi en los homosapiens?..reivindico la palabra ginesapiens, despues de todo ….¿Lucy no era mujer?.
Reivindicaciones paritarias al margen aprovecho para informar que los antropologos están equivocados…….no hay tantos homo sapiens como creen….y si muchos homo erectus sueltos.
(Que no se moleste nadie…sentido del humor ante todo)
El homo erectus es indistinguible por su aspecto del homo sapiens, aparentemente son iguales, pero observando atentamente sus costumbres podemos identificarlos con facilidad …….pero esto lo dejamos para otro día.