Archivo | noviembre, 2007

A QUE HUELEN LAS NUBES…

26 Nov
                                                                                                   
Hay que joderse con las memeces que los publicistas nos endosan para vender sus productos.
 
Por ejemplo ¿a que huelen las nubes? El que escribió esa soberana gilipollez era un tío fijo, y en su vida le han dolido los ovarios,ni  se ha encontrado con los pantalones encharcados en sangre justo antes de entrar a una reunión en la que solamente había tíos y por lo tanto ninguna posibilidad de pedir un tampax solidario, ni le ha venido la regla por sorpresa en medio de una expedición en el lugar mas alejado de la civilización en la que acabas  haciendo de Mac Gyver menstrual.
 
Porque en esas circunstancias, lo que menos te interesa es saber a que diantres huele nada ni dar saltitos como imbuida de una alegria mística. Y de hecho…si alguien me preguntará a mí a que huelen las nubes en ese preciso instante, es probable que el susodicho (ninguna tía en sus cabales haría esa pregunta) se quede sin oler el resto de su vida por aplastamiento nasal.
 
Otra…."me gusta ser mujer" . Si. Mucho. Pero no en esos momentos, en esos momentos es cuando me acuerdo de que nosotras parimos, nos duele la espalda por el peso de las tetas (no es mi caso en absoluto pero me solidarizo), cobramos menos, nos tocan el culo en el metro (hoy la ultima vez), y encima te llaman "rubiaaaaaaaaaa". En esas circunstancias es que me encaaaaanta ser mujer.
 
Ojo….el de las compresas con alas y las tías voladoras…hummm, para empezar lo de las alas….¿no sería mejor pestañas? (de las de los sobres…..) bueno, pues vale…alas, ni mas ni menos que alas voladoras…como no quieran decir que cuando te viene la regla te subes por las paredes…(sobre todo si esa noche habías quedado). Pero vamos, entre mi subirse por las paredes y el viaje astral que se marcaban las del anuncio hay como media docena de trippis de diferencia.
 
Uno mas..las Tanga Girls….esto me supera …es lo que más apetece, con unos pinchazos que te atraviesan como a un San Sebastian aseteado, dos kilos de hinchazon almohadillandote y haciendo que los pantalones te dejen mas marcas que una sesion de Bondage y te vas a poner la minifalda para bailar samba, di que si…a menearse que es lo que pide el cuerpo.
 
Eh…..y las Evax Ultra Mini Con Alas Sistema Odorfresh Antideslizante Ultraabsorbente…si tiene más equipamiento que el nuevo Audi. Ahí es cuando piensas…no sé que me he puesto …pero debe ser la leche¡¡¡¡ 
 
Que decir de los colores psicodelicos que salen en todos los anuncios ¿Alguien se ha planteado hacerles el test antidoping a los publicistas? (Y a los de Marketing de paso,que son los que les ponen el nombrecito a los productos)
 
Y por último…alguien sabe de que va la vaina de los tampax con falda….os juro que he visto el anuncio, mi yo antisistema se negaba pero la curiosidad pudo mas, y no lo entiendo. Que pasa..¿ que en lugar de hilito llevan un volante? ¿que con cada caja te regalan una falda?…o es un juego de palabras entre mini y mini…vale, ahora tengo que decidir si nos toman por imbelices integrales o los publicistas de compresas deberían dejar de darle al crack.
 
De todas maneras os vais a enterar cuando yo empiece a hacer anuncios sobre farmacos para la prostata…..lala lala lala.
 
 
 
PD: Se me acaba de ocurrir el anuncio perfecto para la Campaña de Detección Precoz del Cancer de Prostata:
 
Primera imagen de un tío saliendo sigilosamente de una puerta en un Hogar del Jubilado de barrio, lleva un traje chaqueta completamente blanco, fabricado con guantes de latex,mira a un lado, mira al otro, parece que busca a alguien, de pronto ve a un abuelo despistado, solo…..se acerca por detras, le agarra del brazo y sorpresivamente le dice.
 
-Hola ….soy tu tacto rectal ¡¡¡¡
 
 
Maldita la gracia que les iba a hacer el anuncio de marras¡¡¡¡¡
 
 
 
 
 
 

25 de NOVIEMBRE. DIA MUNDIAL CONTRA LA VIOLENCIA DE GENERO

26 Nov
                                                                                        
Si yo fuera hombre:
 
Tendría mas probabilidades de nacer. El feticidio mata cada año cada año a 60 millones de niñas, mayoritariamente en China e India.
 
Tendría una infancia más segura. Según la O.N.U cada año 4 millones de niñas entre 5 y 15 años son incorporadas al mercado del sexo.
 
Podría vivir una sexualidad plena. 150 millones de mujeres han sufrido mutilación genital. Muchas de ellas mueren por las complicaciones o las infecciones.
 
No tendría miedo al andar por la calle, ni en los portales, ni por quedarme a solas con un conocido. En el mundo, una de cada cuatro mujeres son violadas a lo largo de su vida. El 32% son menores de 17 años.
 
Podría desarrollar mi trabajo, tendría más probabilidades de ser contratada y cobraría más. En España las mujeres cobran un 30% menos que sus compañeros masculinos.
 
No tendría miedo de mi pareja. La violencia de genero, según datos del Banco Mundial causa mas muertes e incapacidades en mujeres de 15 a 45 años que el cancer, el paludismo y los accidentes de tráfico juntos. Solo 27 países en el mundo consideran que es un delito la violación dentro del matrimonio.
 
Tendría acceso a una Sanidad mejor, la mayoría de los fármacos sólo se experimentan en hombres, sin tener en cuenta las consecuencias que pueden tener sobre el cuerpo de la mujer.
En algunos paises las mujeres ni siquiera tienen acceso a tratamientos médicos.
 
Pero hay algo que no cambiaria, la libertad de poder gritar, llorar, escribir poesia, emocionarme con la música y expresar mis sentimientos.
Nosotras estaremos sometidas, pero a los hombres la educación sexista les ha maniatado el corazón.  
Y lo que me da pena es que la mayoría…. no se dan cuenta
 
 
 
 
 
 

RELACIONES ASIMETRICAS

23 Nov
¿Porque a veces damos mas de lo que recibimos? ¿Quizás es con la esperanza de que la otra persona se de cuenta de la asimetría y lo compense? ¿O por el rol femenino  de "dar sin recibir" que llevamos arrastrando desde las enseñanzas machistas de la Sección Femenina y los programas de Elena Francis?. No lo sé. El caso es que la mayoría de las mujeres que se meten en una relación asimétrica no solo no son felices sino que además justifican al otro con excusas vanas.
Claro, que las excusas duelen menos que abofetearse con la verdad desnuda.
 
Si no te llama no es porque no tenga tiempo, es porque no te considera lo suficientemente importante. Para lo importante siempre hay tiempo.
Si no queda contigo es porque prefiere hacer otras cosas. Lo que sea.
Si te quita de encima con un mensaje es porque ni siquiera quiere molestarse en dar la cara. Las nuevas tecnologias juegan a favor de los  cybercobardes.
Si no te contesta a los mensajes es porque pasa de tí, si tuviera en cuenta tus sentimientos o pensara que se juega algo relevante lo haría.
No te mereces mentiras, y menos de ti misma. Cuanto antes aceptes la realidad antes dejará de doler y sufrirás durante menos tiempo.
 
En la mayoría de las relaciones asimétricas la persona que más da acaba siendo muy infeliz, porque aún mintiendose a si misma, la realidad es que se siente sola, acaba frustrandose porque sus necesidades las tiene que suplir con otras cosas, personas o sustancias, o acaba reprochando de forma velada al otro sus carencias. Comienzan las peleas por cualquier cosa, se explota por un grifo mal cerrado, por una mesa sin recoger, porque se sienten incapaces de decir lo que ocurre realmente, tienen miedo al abandono y creen que una confrontración real sobre sentimientos les llevaría a ello.
 
A veces incluso, cuando la autoestima se tambalea y la seguridad en una misma se convierte en una estructura endeble buscan la causa en si mismas. Creen que no valen lo suficiente y redoblan sus esfuerzos en un vano afán de demostrar al otro que merecen la pena.
Actitud erronea, si la otra persona no ve sus necesidades es porque no puede hacerlo, son miopes emocionales que solo saben/quieren reconocer lo que necesitan ellos. En este caso miope emocional es sinonimo de egoista patológico. No van a cambiar por mucho que hagan, es muy cómodo recibir gratuitamente….eso o alguien les extirpó la empatía antes de tener tiempo a desarrollarla.
 
O lo que es peor, sin reconocer el origen de su frustración y sin poder hablar de ella, se convierte en una rabia sorda, viscosa que acaba convirtiendo cualquier sentimiento inicial en pasotismo emocional.
La relación asimetrica acaba en una no-relación que se diluirá por sí sola cuando la persona encuentre a alguien, a cualquiera, que le de un poco más….y eso es asumir el riesgo de caer en brazos del primero que pase que a veces no es el mas adecuado. Cuando no te dan nada la mínima muestra de cariño se convierte en un tesoro. Cuando te está saliendo verdín en la piel, cualquier caricia es bien recibida.
 
 
Si ya lo decía mi abuela "lo que no te dan en casa lo vas a buscar fuera". El problema es que a veces la necesidad de cubrir nuestras carencias nos puede cegar y a tientas es mas probable que nos equivoquemos.
 
Quitate la venda, no le justifiques y si tienes una relación que no te da lo que necesitas, dejala.
Tú te mereces que te lo den todo.¿ Que haces perdiendo el tiempo?
 

EL MEJOR TRABAJO DEL MUNDO

14 Nov
 
Ya he descubierto cual es el mejor trabajo del Mundo para los momentos post-homo, evidentemente es un trabajo temporal, ya que solo es adecuado para canalizar la rabia y la mala leche residual que dejan algunos especímenes….pero en este mundo de E.T.Ts y contratos basura eso es lo habitual en un trabajo. Temporal. Como los hombres.
Además este empleo puede reportarte suculentos ingresos mientras haces un ejercicio de higiene mental, expulsando grandes dosis de frustración y agresividad y cuyos efectos secundarios más probables de comertelo tu solita serían migrañas, úlceras de estómago y un progresivo agriamento del humor que puede tener..incluso caracter irreversible.

Se trata de montar una línea erótica S/M. ¿ No lo habíais pensado?. Imagina…suena el telefono, número desconocido, descuelgas y empiezas a concentrarte en la cara de tu ex-lo-que-sea. ¿Suficientemente concentrada? Pues empecemos el rol-play.

Me estas molestanto, cerdo y voy a castigarte por ello.
 
-Si ama.
– Vas a arrastrarte como un gusano ante mi y me limpiaras los zapatos con tu lengua.
-Hum, por favor ama…
-Imbecil, te daría dos bofetones si te tuviera delante.
-Si ama, lo que tú digas ama.
-Enano mental, baboso, arrastrao de mierda….
-Si, más por favor.
 
-Suplicamelo cerdo…..

Como podeis suponer…en unos pocos días habrias echado fuera todas "esas cosas" que nos quedamos con ganas de decirles y cuyo ronroneo mental ( si esas horas muertas pensando "le tenia que haber dicho" "le tenía que haber contestado") intentamos borrar a golpe de Lexatin.
Y además ésta es la única terapia en la que te pagarán por desahogarte.

HOMBRES PATOGENOS

7 Nov

 

LOS HOMBRES PATOGENOS . Como superar la convalecencia

 

“ Patógeno. Definición: Organismos, incluidos virus, bacterias o quistes, capaces de causar una enfermedad en un receptor “

 

Si nos atenemos a la definición anterior, los hombres son patógenos ya que, en muchos casos son capaces de ponernos enfermas (literal y metafóricamente hablando), por supuesto también en esto podemos diferenciar grados, no son iguales las consecuencias de mantener una relación con un adicto al trabajo, que con un edipico recalcitrante que venga con el pack-suegra incorporado o con un narcisista enamorado de su ombligo.

 

Pero, dado que antes o después, caemos enfermas de esas patologías que causan los homos, vamos a reforzar la sana intención de reirnos de nuestras desgracias y avatares (Pasando de Second Life….aqui avatar significa avatar. Y punto) y hagamos un repaso a las  opciones que tenemos cuando, por enesima vez, nos demos cuenta de que nos hemos dado de morros (literal) con otro E.E (engendro egoísta), caprichoso, egolatra y/o adicto a algo que no sea el chocolate (única adicción saludable junto con la adicción al sexo).

 

La verdad es que, cuando abres los ojos y tomas conciencia del hecho, te entran ganas de tirarte de los pelos. Error. Eso es autoagresividad. De tirar de los pelos a alguien, que sea a él (y si puede ser de los del escroto mejor…ejem….creo que me he pasado….supongo que estaba pensando en alguien concreto y me he emocionado)

 

Una vez dirigida la ira hacia el lugar adecuado cambiemos conductas….¿que es eso de abalanzarse sobre la almohada a llorar?, ¿dedicarnos a la autocompasión y lamentarnos por nuestra ceguera emocional?

No. Mucho mas sana es la opción del “Despelleje Terapeutico”.

¿Qué cómo se hace?. Se junta a un mínimo de tres amigas (excluir a las recientemente enamoradas que se hallen en fase pre-hostia, o sea  aún sin caer de la nube), se aliña con cerveza y/o licores y …..a ponerlos a parir.

Recuerdo un despelleje mítico una noche de verano que acabó con todo el mundo, literalmente tirado en el suelo de la risa, cuando alguien contó que ,ante una flagante eyaculación precoz. el mozo salió con un:

 

-“No me había pasado antes pero es que me gustas tanto que no me puedo aguantar.”

 

Vamos que encima la culpa era de la pobre, que ni siquiera se había enterado de que… Ya¡ Sí ya¡.

 

Si es que eso pasa por estar buena….( todas le sugerimos por unanimidad que si estaba muy, pero que muy interesada en el especimen, en la siguiente ocasión se metiera en la cama con una careta de Pujol o de Yoda…a ver si así el tío se convertía en Tarzán)

 

Otra opción son los "placeres solitarios". No, no es eso….hablo de poner incienso en el baño, velas,sales aromáticas, tu música favorita (prohibida la música tipo "me muero sin ti" "te vas me dejas y me abandonas" y demas flagelos musicomasoquistas), tu bebida preferida y a disfrutar de un baño de sales…después eliges tu ropa interior mas bonita y te envuelves en una manta cálida y suave….Y al sofá…en compañía de un buen libro o de la coleccion de revistas mas petardas que haya. (El Jueves tampoco es mala opción)….. ´también vale una charla telefónica con tu mejor amiga…y ahora reflexiona….¿que haria un tio si lo tuvieras cerca en ese momento? Incordiar. Pues eso. Toma conciencia del hecho…interioriza la idea…respira profundamente….. y repite : Incordiar.Una vez más: Incordiar

 

Para acabar de pasar la convalecencia… muchos automimos, ¿quieres salir de compras? Hazlo y arreglate hasta que te veas guapa, que coño guapa¡ Pibón¡…..y si aún así tu autoestima sigue tambaleandose….recomiendo darse un garbeo por una de las muchas obras que pueblan Madrid (lo creais o no Gallardón está haciendo ésto por la autoestima de las mujeres de esta urbe).Ya vereis como con uno o dos piropos tradicionales se te sube la moral (He dicho tradicionales no las bestiadas que sueltan algunos).

 

Y a mirar para alante chicas…..sapo superado….hasta el próximo, reinas de las charcas¡¡¡¡

NO SE QUIEN HA ESCRITO ESTO….PERO ME HA HECHO MUCHA GRACIA¡¡¡¡¡

5 Nov

 

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo… no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado… Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!  (No jodas…mientras no vengan con manual de instrucciones la culpa es siempre, siempre, suya)

Porque él es comprensivo, sensible, detallista… lee el Cosmopolitan… ¿Qué digo “lee”? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas… Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!, y cada vez que vuelvo de la peluquería… ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: – Cariño… tú te has saneado las puntas… ¡Es que se fija en todo!

-(Uno que yo conozco me sigue llamando rubia a pesar de que me teñido de castaña…..acabo de descubrir que además de miope es daltónico¡¡¡¡)

Aunque esto tiene sus problemas… Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme las bragas normales ¡Aquellas viejas bragas blancas de algodon que todas usamos…! vamos que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras… Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota… Yo destrozada, y él: – Venga, cielo, sólo una tienda más… Y yo: – No, de verdad que éste me gusta… Y él: – Jo, eso lo dices para que nos vayamos… ( Mola……..pero para ir de tiendas y que se encuentren de morros con cosas ultrafashion que le sientan de vicio a Cloe Sevigny pero que a nosotras parece que nos hayan echado encima un trapo de cocina lo mejor es tener el amigo-gay-estilista-amateur…..los novios son para otra cosa)

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco… Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco…Massiel. ( Lo de parecer Massiel me suena….no salgais con abstemios es un consejo de la DGT Directrices Generales para Tias)

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre…y me lo encuentro impoluto… Que me dan ganas de decirle: “¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? (Ni de coña…..un tio que limpia el baño….deja las drogas , eso o te lo vas a encontrar un día saliendo del armario y no precisamente para traerte una blusita ) 

 Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios… Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca…! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: – ¡Ayyyy… qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas… (mira…daría la sensibilidad de un pezón por un tio que discutiera hablando…..es que no tienen termino medio¡¡¡¡ O gritos o huyen despavoridos ante la menor amenaza de conversacion seria. Yo tengo una técnica…suelto el "tenemos que hablar" cuando acabamos de entrar en la autopista….y empiezo a hacerlo…os aseguro que así no se escapa)

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:- Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tus bragas rojas con mis camisas blancas?¡Sí!- ¡Pues se ha desteñido todo!- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?- ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay… qué desesperante. ( Bueno…mejor eso que te diga que le encanta el rosita palo….si limpia el baño y dice eso…..pufff vete comprandole una boa de plumas)

¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:- Ay, cariño. Me veo gorda. – No te preocupes, tonta… eso le pasa a todo el mundo.- ¿Todo el mundo se ve gordo? – No, que te ven a ti. ( Con una respuesta asi…me lo habría merendado)

Pero cuando ya toque fondo con mi “hombre ideal” fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón,viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:- ¡Venga, arriba, cariño…! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!- Ay, cielo, déjalo… Si no te la va a comprar nadie…  (Que respuesta mas bonita para habersela soltado a mi ex-suegra¡¡¡¡¡¡)

Yo ahí ya me dije: “Tanta perfección no es normal” Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente…agarro el mando, hago “clic” y pongo “Gente”.- ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice:- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.( ¿Tocaste la prolongacion fálica que es mando de la tele y no saltó? Eso si que no es normal)

¡No puede ser!¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: “A ver, la nacionalidad la tiene…Por dinero,tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco..¡a quien debería ligarse es al director…! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay” Porque ahora que lo pienso… cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo… Tú le dices:- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford… Y te contesta:- Sí, pero… tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado… ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él… ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación… Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro… Que al final le tengo que decir:- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!  (Y te quejas…el dia que te eches a la cama un eyaculador precoz veras lo que es frustracion…y ganas de dormir…porque para eso)

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección,así que la semana pasada hablé con él:- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:- Cariño, cariño…quítate las bragas…Y yo toda emocionada:- ¿que me quite las braaagas??? ¡Huy como vienes…! ¿Qué te pasa? Y él: – Que voy a poner una lavadora…  (Pues yo habría preferido mil veces la primera opción…o le habría dicho….hum…la lavadora puede esperar)

 

PD: PUES A MI ME ENCANTARIA UN TIO ASI…POR LO MENOS PARA UNA TEMPORADA.

CRONICA DE UN VIAJE

5 Nov

 

                                                         

CRONICA DE UNA NO GALEGOFALANTE EN GALICIA  (Adjunto foto de la bayeta de marras)

Asediada por tormentas, vientos y tempestades me ha tocado refugiarme en el hotel con la única compañía de la ratita de peluche con la que viajo y la sensación de lela me ha dejado mi absoluta ignorancia del galego…..Pensareis, "si el gallego es fácil, consiste en acabar las palabras en "oiro" y poner acento de mariscadora de Muxía". Pues no.

Nada más comenzar la mañana acudimos al Instituto "Nuestra señora de los Ollos grandes", bonito nombre para patrona de las prostitutas…pensé…..vale, soy una malpensada de mente sucia. Lo acepto.

Cojo el micrófono para presentar el programa y cuando iba a conectar en ordenador y ante más de cien adolescentes desaforados oigo que el director me dice:

– No. Primero las follas.

(Que cara pondría, para que el Sr director señalara con el dedo una hojas blancas llenas de nombres…..las "follas de asistencia", menos mal que la movida es de Nutrición y no de Educación Sexual que si no, a lo mejor habría huído despavorida, lentamente me repito a mi misma "controla esa mente sucia"…….).

Vale….Acabamos y llegamos al Ayuntamiento, la concejala me enseña las iniciativas que han hecho este año, y de pronto me da una caja en la que pone "El polvo es cosa de dos" con una bayeta dentro……aquí no me puedo equivocar …….o estas gallegas están reivindicando subirse encima como Lilith …..o están usando como chantaje el arma por antonomasia…"o limpias o no …".

Pues no, definitivamente soy una malpensada de mente sucia. Para los que no lo sepais, en galego "El polvo" es "la basura"…. Así que si un galego sale a echar el polvo no se va de putas, esta haciendo lo que en el resto del territorio nacional llamamos "bajar la basura". De todas maneras la caja tiene un dibujo con una inconfundible po….vale¡ vale¡ será un aspirador de diseño y mi mente sucia lo esta interpretando como un Rostchard. (Para los que no me creais, me llevo a Madrid una muestra de la bayeta de marras con la frasecita)

Pues eso, que dado que mi desconocimiento del lenguaje me impide discernir entre si me están "echando los tejos" o me están diciendo que tengo una mancha en la camisa he decidido llamar a teleempanada y hacerme la sordomuda para evitar malentendidos.