Archivo | febrero, 2011

DICTADURA

18 Feb

Comparto con el denostado Dragó la opinión de que “contra Franco se vivía mejor”, es más, si me apuran, estaría dispuesta a afirmar que “con Franco también se vivía mejor”.

Hace tiempo comencé una serie de post con el título “Prohibido prohibir” en la que pretendía recoger las prohibiciones absurdas que comenzaba a surgir por todas partes.

Casi dos años después empiezo a creer que vivo en medio de un país de locos en el que el aborregamiento general nos impide reaccionar y todo esto es, en realidad, una apuesta entre políticos para ver quien consigue hacer saltar a los ciudadanos. Una especie de “A que soy capaz de prohibir ésto y tampoco dicen nada”. Un Mikado de gilipolleces con el fin de ver quien se supera a si mismos.

Comenzó Barcelona con una “ordenanza cívica” en la que prohibían escupir en la calle ( vale es una guarrada y una falta de educación, pero si estás mal , tienes una flema y te has quedado sin pañuelo que haces?. O si se te ha metido un mosquito en la boca ¿te lo tragas?. O si te has atragantado con un caramelo ¿te mueres?).

Vomitar en la calle, disculpenme mis iluminados ediles y edilas, excepto en los Trastornos Alimentarios no creo que sea una cosa que nadie haga porque quiere ni cuando quiere. Y no todo el mundo vomita por estar borracho, también están las embarazadas, las gastroenteritis, el trastorno digestivo somatomorfo, el síndrome de arteria mesentérica superior……

Señores guarden las formas, además de prohibir hay que educar y ustedes no se han molestado en hacer una mísera campaña publicitaria de ésas, que les gustan tanto y cobran tan bien, para que “Llevemos nuestra propia bolsa de los vómitos.”o  “No olvides tu potabolsa”

Después vinieron gilipolleces varias a lo largo y ancho de la “piel de toro”, igualdad en los equipos de cheerleaders Euskaldunes ( me parto ¡¡¡¡). Prohibido entrar a partir de las 22:00 en la playa de Benidorm. Prohibido montar en monopatín, hacer malabares y jugar en espacios públicos. Prohibido tocar música en la calle bajo multa de 600 euros y confiscación del instrumento. Cojonudo, que yo sepa los músicos callejeros animan la calle y no obligan a nadie a darles nada, si lo hacen bien, decides tú si les das dinero y cuanto. Pero no te acosan (como los mendigos del metro) ni te lo roban ( como los rateros de Lavapies y Sol).

Ayer dimos un paso más en la pérdida de las libertades individuales. Queda prohibido apostar dinero en los bingos y timbas de los Centros de Jubilados y Parroquias. (Pobrecitos míos ¡¡¡). Para dos alegrías que les quedan ahora que la crisis no les deja ni para lo más básico.

Al lado contrario de las prohibiciones están las iniciativas, y realmente no se cuales son peores.

Se rueda la “Primera Película Porno en Gallego” “ O divino ferrato” ( El divino clavo). Aparte del solapado ataque a los católicos que se esconde tras el título, no sé si tras el argumento también, porque ni he visto la película ni pienso verla, me pregunto ¿ Si quieren promocionar el gallego ¿no deberían haber elegido un filme de otro tipo? No sé, con más diálogos. Me suena a mí que las películas porno no se caracterizan precisamente por lo profuso de su vocabulario. ……………………………En fin, lo mas que van a llegar a aprender es “máis, máis, meu amor, que é unha máquina”. Instructivo cuanto menos.

Bueno, mientras no sea obligatorio visualizarla en los Centros de Primaria por aquello de la Educación Sexual en Lengua Vernácula.

Respecto a la “Ley de Aqui-no-fuma-ni-dios-aunque-yo-sea-el-camello” hemos llegado a extremos absolutamente ridículos.  Vamos, la denuncia anónima a la obra “Hair” me parece además de digna de ser el hazmerreir de medio orbe, el summun de la estulticia, el motivo de cachondeo del que se partirán de risa allende nuestras fronteras.

Ole, “un escenario es un lugar de trabajo y no se puede fumar”, dice la “ministra” y se queda tan ancha, no es que no se pueda fumar tabaco, que no  lo hacen, es que el hecho de fumar es “apología del tabaquismo”.

Pues ya me dirán ustedes como piensan rodar estas películas de partisanos republicanos sin su picadura de liar y sin su pitillo colgando del labio mientras gritan “Viva la República” y  “No pasarán”…….Me cuentan que a partir de ahora hay que pixelizar aquellas imagenes en las que la gente salga fumando. Pobre Che. Pobre Castro. Llegar hasta aquí para ser censurados en la tierra de sus “coleguitas”. Eso si se pueden emitir violaciones, asesinatos, gente metiendose rayas si el guion los exige, estafas y robos. Eso no es apología de nada. Es “darle realismo a la Historia”.

Cuando hace años nos llegaban mails sobre las Leyes vigentes en EEUU y nos partíamos de risa con cosas como ” En Ohio no se puede pasear con camisetas de flores por fuera ni tener jabalies de mascotas” no sospechabamos nadie que, al final, la tortilla daría la vuelta y que, mucho me temo, pero  en estos momentos alguien de Florida está dandole a reenviar a las nuevas leyes españolas…..con un ” Bro…..read that mail”

FELIZ SAN VALENTIN???

13 Feb

Hay días que no deberían existir en el calendario, celebraciones que suponen un bofetón en la cara para las personas que se sienten expulsadas de esa “felicidad” que supuestamente se festeja. Que multiplican su sensación de pérdida por comparación.

Independientemente del cariz comercial que tienen estos días, el bombardeo pasteloide sobre el amor hace que aquellos que siguen su duelo, se quiebren por comparación con las idílicas y oníricas imágenes que nos presentan.

( Oníricas sí…en los anuncios ningún galán pega gritos,  ni te reprocha, ni te deja de hablar durante horas, ni se da la vuelta despectivamente después de acostarse contigo……)

Si hay dos cosas que se deberían prohibir por decreto en este país ( a este paso van a ser las dos únicas cosas que queden por prohibir) son el anuncio de “El Almendro” y el Día de San Valentín.

Yo no sé como a ningún hostelero avispado no se le ha ocurrido montar una fiesta de ” Kill Cupido”. Estoy segura de que no solo se llenaría sino que con las atracciones adecuadas sería un éxito absoluto:

Con tu Cocktail ” Cicuta for your love” o ” Bloody Ex-boyfriend´s” te entregarían una escopeta de corchos (no vayamos a herir a nadie). Previamente tu debes cargar la foto de tu ex en la página web del garito para que sea proyectada en pantalla gigante junto con las de los demás participantes en la fiesta. Todo acierto en zonas vitales será premiado con un chupito “KTF” ( Siglas favoritas de mi amiga S.)

También habría un muñeco gigante voodo en el que podrías clavar con agujas de hacer punto tus peores deseos. El muñeco sería quemado a modo de falla cuando llegue el punto álgido de la fiesta mientras los participantes bailan alrededor en pleno akelarre ( Nada más propio, ya que Aker significa literalmente “Cabrón”). Por supuesto se podrán añadir a la pira fotos, regalos, peluches, cartas etc..

El concurso literario de venganzas llevará como premio un curso de Magia Negra. Solo se hostian las princesas, así que convirtámonos en brujas.

Como muestra de las aportaciones a presentar os copy-pasto el post “venganzas imaginarias” (11-Junio-2008….por si alguien piensa que va por él):

Rumiar venganzas imposibles tambien tiene su lado terapeutico, sobre todo si tienes una imaginación desbordante ( Y a mi eso me sobra.). Si eres capaz de visualizar las situaciones puedes acabar retorciendote de risa aunque hayas empezado el “ejercicio terapeutico”  (bonito eufemismo) hecha unos zorros.
Y cuanto más bizarra sea la venganza, mejor.
Propuesta número 1: Enviar un paquetito lleno de plugings anales tamaño…digamos, considerable, junto con la suscripción a la revista “Bestialismo extremo” y una carta (por supuesto falsa que para eso están los ordenadores) denegando la adquisición de un Schnauzer gigante “dados lo antecedentes que han llegado a este criadero”. Lo ideal sería enviarlo a la dirección de su trabajo pero sin su nombre en el exterior (solo en los sobres interiores), con la sana intención de que sea el/la secretario/a quien lo abra. (Otra opción es….. a casa de su madre¡).Y coordinar los envíos para que lleguen todos el mismo día.
Propuesta número 2: Su primer día de trabajo envíar a la tuna de Medicina ( o de Derecho ambas son igual de aturrantes) al despacho de su jefe directo con una nota de agradecimiento por haberle contratado a pesar de sus antecedentes psiquiatricos.
Propuesta número 3:  Si conoces el número de “su” tarjeta de crédito, llama al telepizza diciendo que necesitas encargar 58 pizzas tamaño familiar para una concentración de hinchas de la selección que se va a realizar en “tu domicilio”, les das el número de la tarjeta para garantizar la veracidad del encargo pero advierteles que se pagará allí en efectivo. Ya solo falta asegurarte de que él estará a la hora convenida para recibir tu regalo.
Propuesta número 4: Imprime 200 pegatinas de esas que se ponen en los sobres……..solo necesitas su número de movil, el de su despacho y el de su casa…y el siguiente texto ” Polla de 25 cm dispuesta a todo. Culito tragón”. Ya solo te queda recorrerte Chueca pegándolas por todos los W.C.
Propuesta número 5: Soborna a su secre para que eche discretamente polvos de bromuro en la cafetera del despacho, digamos durante un par de meses……..no hay nada que haga más pupa que “la disfunción erectil precoz”.
Ya se sabe. Quien siembra vientos recoge tempestades.

Bueno, regresando a la fiesta. Entre la música que se podrá escuchar estarán los grandes éxitos:

-“Quemando tus recuerdos ” Extremoduro.

-“Venas con humo y palabras” Marea

-“Mierda y cuchara” Marea

-“Que te jodan” un clásico de OBUS

Y a la hora de  cerrar “Para salvar el odio eternamente” de Ismael Serrano.

Pronóstico adicionalmente que entre tanta euforia y con los sentimientos a flor de piel esa noche ligamos , fijo ¡¡¡¡¡ Y si no lo hacemos por lo menos nos vamos a quedar de un “desahogado”.

Por cierto , si alguien piensa que me he pasado, mirar lo que dice la ciencia:

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2011/02/11/neurociencia/

PD: Besos para los miembros de “Si te deja un Troll te jode, aunque sea un troll”: FELIZ SAN VALENTROLL

NO TE SALVES…..

13 Feb

y si te salvas, no te quedes conmigo.

Mario Benedetti .

“El lado oscuro del corazón”

E-DIOS Y OTROS ASUNTOS.

10 Feb

Cuando ya estaba a punto de descargarme el correspondiente app para mi IPad ( previo pago, claro) , el Vaticano sale con una declaraciones en las que afirma que es IMPOSIBLE confesarse a través del aparatito.

Yo que pensaba que habían decidido actualizarse ( no en su postura sobre el aborto, ni sobre los preservativos, ni sobre las relaciones prematrimoniales sino en adaptarse a los nuevos medios) me quedo con un palmo de narices. Con la ilusión que me hacía tener profesor de bikram-yoga, personal shopper y confesor on-line.

La verdad es que no sé como en este mundo en el que está claro “lo importante” nadie les ha dicho que para triunfar deberían cambiar diseño del vestuario (Por supuesto firmado por algún diseñador de éxito , Tom Ford estaría bien, sexy a la vez que sencillo), encargar las catedrales a Calatrava o Foster y empezar a usar las nuevas tecnologías. Yo, por ejemplo, me relacionaría muuuucho más con mi párroco si éste tuviera un perfil en Fb o si recibiera sus Tweets en mi Iphone. Donde va a parar…..una cosa es saber que hay misa dominical y otra recibir la invitación a través de los eventos del Facebook. Además lo suyo sería ver la trayectoria pastoral de cada uno en su Linkeding para poder elegir al que más pega con mis características de personalidad a través del programa E-Parnert, que esto es algo muy íntimo y no debería una confesarse con cualquiera.

Mientras no se actualicen ( como el Windows), seguiré siendo devota fiel de San Martín de Tours, patrón de las venganzas y de  l@s cerdoKillers y llevando su estampita en la cartera. Con lo “sacrocool” que quedaría San Martin de fondo de pantalla de mi IPad…….

http://www.20minutos.es/noticia/954865/0/vaticano/iphone/confesion/

Mientras público tweets lamentandome de la atávica situación de la Iglesia voy a dedicarme a buscar financiación para mi nueva inversión laboral. Dado que el Curriculum (o debería llamarlo Curritetum?)  de la nueva  asesora cultural del Distrito de Moncloa es haber salido en la portada de Interviu y trabajar en programas de Call TV, he decidido sustituir mis 16 páginas de títulos y experiencia ( si es que lo entiendo…son muy pesadas de leer y más en esta era de logsetomizados) por algo que revele a “primera vista” que tengo “grandes dotes y cualidades” para cualquier puesto bien pagado.

En el Curriculum de esta señorita también consta que “sabe montar a caballo”.  Yo también. Y de las dos maneras. Literal y metafórica. (Es que tengo mis dudas de a cual se refieren).

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/02/09/madrid/1297283139.html

Y por último una aclaración al titular de un periódico donde una “Terapeuta Sexual” afirma que ” El gatillazo si solo es una vez no importa”.Claro, mi querida señora, si es más de una vez ya es “Disfunción erectil o Impotencia”. De todas maneras siempre hay que cuestionarse esa afirmación ¿O es que ninguna de vosotras ha oído infinidad de veces “esta frase” ?- “Cariño, te juro que es la primera vez que me pasa”

AUNQUE SE QUE NO TE GUSTA…

10 Feb

……y que te burlarás imitando su voz .

Escucha la letra, yo ya no estoy muy segura de a quien de los dos describe.

Por la poesía compartida.

Por los libros.

Por las conversaciones interminables.

Por las risas.

Por la ternura.

Por ser tú.

CELTIBERIA SHOW

8 Feb

Pocos recuerdan Celtiberia Show de Luis Carandell. Un escaparate al absurdo cotidiano, a las cantarranadas diarias de nuestros paisanos, a las paradojas risibles, a las noticias que te hacen dudar de su veracidad por su nivel de estulticia.

Solo en la portada de un periódico me he desayunado cuatro. Miedo me da mirar algún diario más, no vaya a hacer interminable el post. Lo más aterrador es que dos de ella tienen que ver con “próceres”, ( pronunciese con el mayor recochineo posible), de este país, bien definido por Machado como la “España de charanga y pandereta”.

La primera: (Miedo me da poner esta noticia no me vayan a clausurar el blog estos fascistoides progres): Aurora Cedenilla Díaz, subdirectora general de (quedense atónitos ¡¡¡) EDUCACION, Divulgación y Formación Vial de la DGT, felicita la Navidad a sus subordinados con unos “apropiadísimos” “Por el culo te la hinco” “Por el culo te la hinco otra vez” y “Chupame un huevo”. Dejando un lado la  latente “envidia del pene” que diría Freud y la evidente influencia Torrentiana ( Torrente Segura, no Torrente Ballester, of course), la absoluta ausencia de Educación, cosa de la que paradójicamente es “subalgo” (Sub-normal en cualquier caso: Por debajo de lo normal), el total desprecio a sus compañeros de trabajo (me da igual que sean subordinados, las maneras no pueden ir solo en una dirección ¿o hemos vuelto al feudalismo y yo no me he enterado?). Pues eso, dejando a un lado todo ello, hay un aspecto que nadie ha abordado. El insulto a las ideas religiosas.El periodo entre la Nochebuena y la Epifanía, conocido como “vacaciones de Navidad” corresponde a las celebraciones más importantes de la mayoría religiosa de este país, le pese a quien le pese. Los católicos.

No quiero imaginar si dicha especímena (lo siento, respeto tiene quien respeto merece) hubiera felicitado el Ramadán con un ” Feliz Ramadán, a comer jamón con pan” o ” Ramadan porcino, que os….un gorrino” ( Cruzaremos los dedos para que no me lean los fundamentalistas islámicos).

Estariamos viendo manifas, disculpas oficiales y por supuesto esto habría llegado a conflicto internacional y se habría promulgado una “fatwa” contra la interfecta. Pero no. El resultado ha sido la degradación automática de la única persona que, con una exquisita educación, le ha reprochado sus modos. Que conste mi total apoyo a Manuel Esteban Figuero y mi más absoluta admiración por atreverse a enfrentarse a los “capullos fascistas” o más bien, fascistas del “capullo”.


La segunda: El Gobierno vasco reprocha a los equipos de Cheerleaders que no haya varones en sus filas. Me parto. Va a ser que este aviso responde a la creciente demanda de los vascos (y vascas) que, cansados ya de partir troncos, arrastrar txingas, levantar piedras y lanzar pelotas, han decidido en masa hacerse metrosexuales y cambiar la txapela por los pompones. Conociendo como conozco a mis paisanos me da a mi que el primero que se atreva a apuntarse a dicho equipo de “cheerleaders” ( Por cierto ¿Como coño se dice cheerleader en Euskera? ¿Txirburuzagi?) va a salir del pueblo embreado y con plumas. En fin, estos iluminados son los que mandan en el país. Así nos va.

La tercera: “Identificado como etarra por una canción de Alex Ubago” No sé si comentarla o dejar al libre albedrío las interpretaciones. No me imagino yo a esta banda de desgraciados escuchando a lloriqueo limpio ( Si fuera el Robe pondría berrido, pero en este caso….)

Y es que quedan tantas cosas
Por contarte y que me cuentes,
Tantos ratos y pasiones por vivir.
A tu lado, ooh mi vida…a tu lado.

Y ojalá que nuestros ojos si brillen mañana,
Que tu voz siga pidiéndome a gritos amor,
A gritos de esperanza.

mientras deciden donde ponen la siguiente bomba o a quien le pegan un tiro en la nuca a traición y por la espalda. Me parece a mi que, a éste en concreto, le va a caer un puteo en la carcel dificil de soportar, pero por hortera, no por etarra. Acabaremos viendo a los “gudaris” de Rh- y CI también negativo escuchando a Camela.

( Bueno, ahora que ya me he enemistado con el PSOE, con los islamistas, y con los terroristas vamos a poner una noticia divertida. La verdad es que solo me faltan los gitanos pero como esos ya me tienen enfilada)

Ultima noticia: Y la única no ibérica. La superabuela…..ni la comento, solo os recomiendo ver el video. Despues de verlo atónita, ya he decidido a quien me quiero me quiero parecer de mayor. A ella.

PD: En España la abuelita estaría a disposición judicial por agresión con el agravante de ” arma contundente”  .

En Inglaterra es una heroína.

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/02/08/internacional/1297151817.html

DECO-COMPATIBLES.

6 Feb

Me acabo de quedar super-tranquila. La Biblia de la mujer del S.XXI me ha iniciado en el factor más importante a tener en cuenta en una relación:

Ser deco-compatibles. Según ésta teoría recien descubierta, no importa lo bien que os lleveis, lo bueno a nivel emocional y pasional que sea el sexo ( no confundir, hay pasiones que te dejan el alma vacía y sexo que acaricia pero no arrebata. Ambas cosas es excepcionalmente raro que se den juntas), tampoco importa que tengais distintas visiones del fututo, ni que uno piense en plural y el otro en singular. Ni que te trate despóticamente o te haga llorar. Todo eso son cosas secundarias.

Lo importante es que seais o no decocompatibles. O sea, que si despues de llevaros maravillosamente bien, compenetraros en gustos y aficiones, pasarlo bien juntos, pensar en él nada más levantarte y descubrir que en tu teléfono parpadea un mensaje,  descubres, tras la primera incursión a su casa que a él le mola el desorden Kitsch ( por definirlo de algún modo) y a tí el etno-chic…..No hay nada que hacer. Despidete de esa relación porque vuestra vida será un infierno. Ninguno de los dos podreis soportar la combinación imposible de sus “trastos” con tus “elementos decorativos”.

Nunca lo había pensado, es verdad, que siempre había creido que la variable “orden-desorden” “pulcritud-cerdismo” era un factor muy a tener en cuenta a la hora de convivir y que requería un esfuerzo de tolerancia por ambas partes, pero esto me ha hecho reflexionar.

Efectivamente. Este es el argumento definitivo para reforzar mis decisiones sentimentales. A partir de ahora la pregunta no va a ser -Pero ¿que lees? sino ¿Eres bauhasiano o más bien eco-friendly? ¿Minimalista, caótico o más de “crear ambientes”?.

Yo ya lo tengo claro. Eso sí, mi más sentido pésame a las que solo sean deco-compatibles con su mejor amigo gay, tienen menos futuro sentimental que Lady Halcon.